Допустим, у нас есть отдаленный провинциальный город, в котором некие провокаторы из столицы желают устроить аналог «беспредела сумбутов в Крыжополе» (с). Для этого они завели аккаунт в соцсетях ил ТГ-канал, якобы принадлежащий местному жителю, который не хочет светить свое имя и адрес, но периодически публикует провокационные вбросы или сливы, рассказывая о том, какой ужас творится в родном городе. Группа, которая ведет этот аккаунт/канал, внимательно изучила Яндекс-панораму и плотно сидит на форумах «Подслушано в…», а также внимательно читает местные региональные ресурсы, чтобы не спалиться. С настоящими местными они общаются только в письменном виде, используя VPN и игнорируя предложения поговорить по Скайпу. Вопрос: как бдительные местные могут понять, что имеют дело с виртуалом, и такого человека на самом деле нет? Предварительная рабочая версия связана с тем, что Яндекс дает картинку улицы не в реальном времени, а за некоторое время до того, и что находится на ней сейчас, виртуал не знает. Поэтому он может написать, как сходил в воскресенье с женой в пиццерию на такой-то улице, хотя уже неделю как там ресторан грузинской кухни.
Во всех умных книжках написано, что мнение оппонента - как и самого оппонента - нужно уважать. И в сферической ситуации в вакууме это абсолютная правда. В реальной жизни все, как всегда, несколько сложнее. И зависит от того, что представляет собой эта "другая точка зрения".
Если человек заявляет, что дважды два - пять, я не буду уважать эту точку зрения. Если человек заявляет, что Земля - плоская, я не собираюсь с уважением относиться к этому мнению. В обоих случаях передо мной либо дурак, либо лжец.
И да, как всегда, мух от котлет бывает отделить чрезвычайно трудно. И лучше отнестись с уважением к недостойному, чем наоборот. Но у этой толерантности тоже должны быть свои пределы. Иначе мы придем к тому, что "все мнения одинаково ценны" (с). А это неправда, причем опасная.
Мать рассказывала бабушке о путешествии: о медленном поезде, на котором мы добрались до станции, и переполненном вагоне, о том, что местные поезда больше не ходят, и ресторанной еде, которая придала нам сил, чтобы добраться до дома.
Лицо бабушки вытянулось. «В какой ресторан ты зашла?» — спросила она.
«Второй от станции», — ответила мама. — «А что не так?»
У бабушки на лице застыла смесь страха и отвращения. Бонг Сук и я посмотрели друг на друга. Неужели мы съели что-то не то?
Моя мать и бабушка скрылись в другой комнате, и я слышал, как они шепчутся о чем-то.
«Бонг Сук, в чем дело?» — спросил я.
«Я не знаю», — ответила она. — «Пошли играть с кузенами».
Я был счастлив, но странная реакция бабушки по-прежнему беспокоила меня. Стараясь не думать об этом, я побежал искать своих кузенов.
Пару дней спустя один из них все-таки проговорился. Уже несколько месяцев по поселку ходили слухи об одном из ресторанов около железнодорожной станции.
Говорят, что владельцы этого заведения похищали бездомных и одиноких путешественников, убивали их, разделывали, отделяя мясо от костей и использовали, для приготовления супа.
«Какой ресторан?» — быстро спросил я.
«Некоторые говорят, четвертый от перекрестка», — сказала кузина, внимательно наблюдая за моей реакцией. — «Некоторые говорят…второй».
Я почувствовал, как мой желудок сделать сальто.
«Кузен», — спросила она, — «а какой формы были жировые пузырьки?»
Мой язык словно прилип к небу. А вдруг я действительно ел человечину? Если это так, получается, теперь я — каннибал. Хуже всего, что суп, я помнил это отчетливо, был просто восхитительно вкусным.
«Так какой формы?» — повторила она.
«Почему это имеет значение?»
Она посмотрела на меня, как на безнадежного: «Когда варишь мясо, жир всплывает на поверхность».
«Да-да», — сказал я. — «Я знаю это».
«Они были круглые или треугольные?»
«Странный вопрос».
Она нахмурилась нетерпеливо. «Жир из свинины, говядины или курицы образует круг», — сказала она таким тоном, как будто повторяет общеизвестные вещи, например закон гравитации. — «Жир от человека …»
«Треугольник»?
«Да», — сказала она. — «Треугольник».
Я ломал себе голову, пытаясь вспомнить, как выглядели жировые капли в том супе. Я мог вспомнить несколько частичек кукурузной лапши, плававших в том супе. Я мог вспомнить маленькие кусочки овощей и фрагменты желтоватого жира на поверхности. Но как бы сильно я не старался, как бы не зажмуривал глаза, я не мог вспомнить их форму.
Когда я увидел Бонг Сук, мы тихонько обсудили тот самый суп.
«Ты уверена, что не было никаких треугольников?» — спросил я.
«Нет», — сказала она. — «Не было.»
Но правда в том, что мы не могли вспомнить. Были дни, когда я говорил себе: кто знает, была ли вообще история про круги и треугольники правдивой? Но народные байки, слухи и суеверия – вот все, что было у северокорейцев тогда. Ведь никакой власти, никакого авторитета, у которого можно было бы узнать, действительно ли ты ел человека или нет, не было.
Напоминаю, что 5.2. - китайский новый год, и поскольку это еще и вторник, мы его празднуем у меНЯ в стандартной манере. Сбор к 17-00, не забываем орехи и конфеты.
Почему #няшчъа после еды умываются. Совсем Ксырдон Локиев всех достал. Советы дает вредные, вопросы задает вредные, а главное – о чем говорит, то обычно и сбывается! Не раз хотели его извести – и в куст терновый бросали, и в ручье топили, ан нет, все равно который год живехонек. Решили в этот раз его по рукам-ногам связать, рыбными потрохами обмазать и в лесу оставить, чтоб няшчъа съели его так, чтобы и косточек не осталось. Ксырдон, конечно, не зря на сапогах набойки носил: как люди с глаз долой делись, так начал он веревки перетирать. Только вот еле начал, как няшчъа уже вокруг ходит, принюхивается и хвостом подергивает: мямямямямя, едой пахнет! Перед тем, как няшчъа на добычу прыг, Ксырдон голос возвысил. Да где ж видано, чтобы человека грязными лапами ели! Я вам не уорк, чтобы меня просто как барана задрать можно было. Съесть съешьте, но имейте же уважение! Ну стала няшчъа мыться да вылизываться. А большая же, пушистая же! Пока до всех мест языком достала, пока шерсть выплюнула, Хсырдон до половины точно веревку протер. Вычистилась няшчъа и снова давай вокруг Ксырдона ходить. И еще какие-то глаза в кустах мелькают. Э, говорит снова Ксырдон: где ж это видано да слыхано, чтобы человека без лука и перца ели? А коли не любите вы острое, так в деревне Такойты около разрушенной башни кто-то кошачьей мяты целую делянку насадил. Мясо с травами, особенно если запечь, - знаете как вкусно? Няшчъа после этих слов как водой смыло, а Ксырдон веревку перетер, потроха как мог стряхнул, - и того его и видели! Говорят, чтоб людей позлить, месяц нигде не показывался, а как решили все, что в этот раз уж точно его извели, взял да и объявился. А няшчъа и другие кошки с того времени моются не перед едой, а после.
Тут, впрочем, надо сделать паузу и пояснить, как выглядит управление Прежними Землями, поскольку успехи начинающих приключенцев отчасти связаны с тем, что у каждой из семи нянек свои многоходовочки. Как мы помним, Добрый Король передал Прежние земли просвещенному государству, а конкретно – после того, как за это он получил очень приличную компенсацию, территории отдали в управление одному из близлежащих правителей, чьи владения находились неподалеку. И поэтому, если собственно «войска Евросоюза» в основном занимаются охраной границы с землями кровавой государыни, внутри земель всем управляют представители т.н. Фруктовой династии. Владения Фруктовой династии примыкают к Прежним землям, но отделены от них малоприступными горами, в которых располагается одна из государственных сокровищниц Просвещенного государства, считающаяся наиболее неприступной от грабителей. Учитывая децентрализованность «Евросоюза», его структуры располагаются так, что каждое министерство находится на территории отдельного княжества. Сама же династия, по одной из версий, получила название Фруктовой потому, что их способность договариваться с землей проявляется, в том числе в умении выращивать модифицированные фрукты ( Collapse ) Драка почти случилась, но разбойники как минимум поняли, что перед ними не добыча: Лара-Ирэн с манерами и двумя пистолетами, партийный натив-выдра с луком и Себастьян с зонтом-тростью показали себя, а принцесса начала говорить о том, что уж если мы оба хотим что-то изменить, давайте менять это вместе. Так две группы приключенцев заключают союз, выгодный Трубадуру и Ко хотя бы тем, что теперь среди разбойников есть настоящий лучник!
https://u-96.livejournal.com/4865788.html Краткое содержание стандартной беседы представителя МО или предприятия ОПК с сотрудником СМИ при посещении последним первых в местах их постоянной дислокации: --- «Очень рады вас видеть, когда уже собираетесь уезжать? Пойдемте, мы вам покажем нашу гордость – музей!.. И клуб!.. И столовую!.. А вот тут выше ноги поднимайте. Нет, это снимать не стоит. Да, понимаем, что вот-вот рухнет нахрен, но все руки не доходят – мы очень заняты. Как чем?! Службой же!.. То есть, как вам не понятно, чем мы тут занимаемся? Разве вам не понравился музей?.. Куда вас пустить? Может, лучше еще раз – в столовую? Сыты? Ну, тогда… А вот, кстати, и чай!.. Нет, главного нет. Он уехал буквально за 21 минуту до вашего появления. Где, говорите, он? Вон там идет? Да что вы, это просто человек, очень похожий на нашего главного!.. Перекурим?.. Ладно, я понял, что не отвертимся. Пошли, все покажу… Пожарный щит сфотографировать? Да, можно. А вот это – совершенно секретный станковый треньклюкатор вертикального взлета и упадка 2Б37АУ96херак-БИС, шифр «Барсетка» – нет, его снимать нельзя. Мало того, вы даже не имеете права знать, как он на самом деле называется… В самом крайнем случае можете назвать его просто «новейшее изделие». Нет, лучше так – «САМОЕ новейшее изделие, НЕ ИМЕЮЩЕЕ АНАЛОГОВ В МИРЕ». Теперь давайте пройдем сюда и я вам покажу такое!.. Censored. Опять Censored. Совсем Censored… А вы, небось, думали, что мы тут щи ламптем хлебаем, да? А как вам вот это? Петров, нажимай... Блядь! Блядь, да я сам не ожидал, что оно вот так! Все целы?.. Короче, вот это и есть наш настоящий хай-тек. Но, сами понимаете, снимать его нельзя. Зато можно снять Бобика в будке и закат. Смотрите, какой у нас тут красивый закат! И, главное, он не секретный».
