Чисто голливудский сюжет
Началось все достаточно банально и традиционно - папа с мамой уехали в Европу, молодежь собралась на хате (двухэтажный домик в элитном пригороде) и закатила вечеринку. Пиво, травка, "бутылочка", все такое. Детки были из приличных семей (в буквальном смысле), компания дружная, поэтому до тяжелых наркотиков, изнасилований и мордобоя дело не дошло, все было более-менее пристойно.
Поскольку дело было в субботу вечером, и на следующий день в школу идти не надо, участники вечеринки принялись продирать глаза ближе к полудню. Продрали - и оп-па! - посреди салона лежит труп одного из гостей!
Кто виноват и что делать? - такие вопросы, традиционные для русской интеллигенции, внезапно озадачили американскую молодежь.
Кто виноват? - хрен поймешь. Труп какой-то неоднозначный. Может убийство, может несчастный случай, может передоз...
Что делать? Вызывать полицию и прочие коммунальные службы? Пожалуй, самое время.
И тут у некоторых участников появляются серьезные возражения.
Внезапно выясняется, что компания не такая уж и дружная. Как говорится, дружба дружбой, а трупачок - врозь. И у каждого в шкафу полно скелетов. И полным-полно претензий, старых счетов и обид друг к другу. Стоп-стоп-стоп... кто сказал "передоз"?! Ах, да, и тяжелые наркотики, оказывается, имели место быть. А у кого-то карьера накроется, а кто-то в колледж собирается, а через несколько дней папа с мамой из Европы возвращаются...
Короче, у пацанов и девок срывает крышу и они принимает ответственное решение тайно избавиться от трупа, принести кровавую клятву над могилой, и всем знакомым и родственникам сказать, что пацан сбежал в Денвер или Солт-Лейк-Сити с мексиканской домработницей. Или что-то в этом роде. За ним такое и раньше водилось, никто не удивился.
А в понедельник все, как ни в чем ни бывало, пошли в школу.
Как вы уже догадались, ничего у них не вышло.
Смутные сомнения терзали наших героев регулярно. Приходилось резко оборачиваться на любой шорох. Странные телефонные звонки с заблокированных номеров. А потом и вовсе записочки - кровью на зеркалах в дамском туалете: "СЕЙЧАС ВАС ПОСЕТИТ ФАНТОМАС!" (объяснение из комментов - некоторые тупые школьники любят розыгрыши и не понимают последствий).
Короче, у персонажей не выдержали нервы, и темной-темной ночью они собрались на совещание, дабы решить, как жить дальше. С первых же минут разговор откровенно не удался, слово за слово, кого-то окончательно замучила совесть, и он решил пойти в ментовку и сдаться с повинной. Этого никак нельзя было допустить, поэтому его тут же убили.
На этот раз все произошло слишком быстро, у них не было времени все тщательно обдумать и разобраться в мотивах и поступках, а тем временем на горизонте показались автомобильные фары... Короче, бездыханное тело бросили прямо на дороге и сбежали. Поэтому уже через несколько часов труп лежал на столе в полицейском морге, а по городу рыскали пожарные, милиция и фотографы.
Вечер стремительно переставал быть томным.
Нет, наших школьников никто и не думал подозревать. Как можно, они же дети из приличных семей. Искали почему-то взрослых маньяков, отсидевших педофилов, нарковцев торготиками и других обычных подозреваемых.
Больше того - родители второй жертвы оказались большими шишками и надавила Нужные Кнопки. И понеслось - "план перехват", кордоны на дорогах, SWAT разносит воровские малины и кровавый маховик террора уже невозможно остановить!
Ну и доигрались - во-первых, перехватили груз контрабанды. следовавший к канадской границе. В результате губернатор... нет, это перебор - вице-губернатор штата застрелился в собственном кабинете из наградного "смит-вессона". Во-вторых, в ходе очередной облавы белый коп... нет, это баян - черный коп случайно застрелил корейского пацаненка.
В городе начались расовые бунты! На подавление пришлось ввести Национальную Гвардию, Армию и Береговую Оборону!
Спасаясь от пожаров, массовых убийств и погромов, наша дружная компания укрылась на той самой вилле, где произошло первое убийство.
Да-да, это было убийство. Теперь у них были самые железобетонные и неопровержимые улики - видеозапись, запечатлевшая весь процесс. Нет, это не рояль в кустах - это ружье Чехова, которое выстрелило - дуплетом. В первых кадрах фильма на показали и видеокамеру (или мобильник), которым первый труп снимал вечеринку. Ходил по дому и снимал все подряд. После его трагической и скоропостижной кончины мобильник закатился куда-то под диван - никому и в голову не пришло искать мобильник покойника. Менты, объявившие его в розыск засечь его тоже не могли - при ударе батарейка отсоединилась. Да, убийцу мы тоже видели в первых кадрах - крутился по дому вместе со всеми.
А теперь страшная правда открылась всем.
Итак, наш герой прикончил примерно две коробки с пиццей и десять банок пива и, само собой, отправился на поиски туалета. Туалет был прочно занят - одна из парочек там сексом занималась или типа того. Природа требовала свое. И тут взгляд нашего героя упал на коробку с кошачьим туалетом - стояла там же, у входа в туалет человеческий.
- Какая разница? - подумал он вслух и ухмыльнулся. - Все туалеты одинаковы!
И воспользовался кошачьим туалетом. Скажем так, от души воспользовался. И запечатлел весь процесс на видео.
Некоторое время спустя на сцене появился местный домашний кот. Семейный любимец, ня и мимими. Ну, в туалет ему захотелось. А там... там... там такое!!!
Котик пришел в ярость. Хвост трубой, шерсть дыбом, кровавые мышки в глазах. И отправился на поиски обидчика. Естественно, в отличие от тупых людишек, вычислил его в два счета - по запаху. И атаковал. Прыгнул со шкафа прямо на голову или типа того.
Мерзкий человечишка покатился по ступенькам, разбил голову, сломал шею и умер. Видеокамера зафиксировала прощальный полет мобильника - и темнота.
... [немая сцена] ...
- Мы должны убить это грязное животное, - несколько минут спустя сказал один из персонажей (Первый Красавчик Школы, Капитан бейсбольной команды), стоя на фоне окна, за которым горел город, подожженный неграми, корейцами и национальными гвардейцами.
- Как ты можешь, он не виноват, он всего лишь неразумное создание, это всего лишь несчастный случай! - попыталась вступиться хозяйка котика (Королева Красоты Школы, Блондинка).
- Неразумное? Аха-ха-ха! - завопил Очкарик-Всезнайка (Отличник, Ботаник и т.д.). - Это исчадие ада, слуга дьявола! - Мы обязаны его остановить, иначе он нас всех погубит!
- А может все-таки не надо... - неуверенно пытается возразить Добрый Тугодум (Полузащитник бейсбольной команды, сучка Капитана, Тайно влюбленный в Блондинку).
- Да, не надо! - вскакивает Блондинка.
- Заткнись, дура!
- Сам дурак!
- Сука!
- Педик!
- Тварь!
- Членосос!
БАХ! - и в правой руке Красавчика дымится папина "беретта", а Блондинка лежит на полу с дыркой в голове.
- Кто со мной? - зловещим тоном интересуется Красавчик.
- Нет, я в этом больше не участвую! - восклицает еще один Персонаж, У Которого Пробудилась Совесть и направляется в двери. АХ! - и он падает с пулей в спине. Пытается ползти, оставляя за собой Традиционный Кровавый След. Красавчик подходит поближе и добивает его выстрелом в затылок.
Короче, сомнения прочь -- уцелевшие персонажи вооружаются чем попало - дробовики, топоры, ножки от кресел -- и идут убивать котика.
Как вы уже догадались, ничего у них не вышло.
Один замахнулся топором, промахнулся - и ударил по газовому баллону. Другой бросился с ножом - и случайно перерезал электрические провода. Третий выстрел на шорох - и попал в собственном товарища. Четвертый полез за котом на чердак, провалился в подвал и переломал себе все кости. Пятый полез в подвал его спасать - а тут шестой пробил водопровод и подвал затопило.
Короче, дом взорвался и все умерли.
Последняя сцена: котик лежит на лужайке, умывается, загорает, лениво отмахивается от бабочек, у него за спиной догорает город, а по другую сторону догорает вилла. За кадром звучит что-то лирическое и ненапряжное - Naughty Boy - La La La ft. Sam Smith или Bobby Vinton - Sealed With A Kiss, например. Занавес, титры.
Самое время спросить: в чем мораль этой печальной, но, вне всякого сомнения, поучительной истории?
НИГДЕ - НИКОГДА - НИ ЗА ЧТО - НЕЛЬЗЯ ОБИЖАТЬ КОТИКОВ!