«Демон», как уже привыкла называть его Марго, скромно представился консультантом и, не вдаваясь в фаллометрию, перешел к основной теме. Пригласил на сцену одного из зрителей и взял его за руку.
- Сколько Вам лет? Двадцать пять, двадцать шесть, двадцать семь… Двадцать шесть, верно.
- Верно.
- Дата Вашего рождения. Январь, февраль, март, апрель… Март!
- Верно.
- Первое, второе, третье… Пятнадцатое?
- Да. Невероятно!
- Все гораздо проще. Я держал Вас за руку так, чтобы чувствовать пульс. И когда я называл правильный ответ, Вы начинали беспокоиться, пульс учащался, а я это чувствовал. Никакой телепатии. Благодарю.
- Теперь поговорим о «железной рубашке». Мне снова будет нужен помощник. Нет, не Вы, кто-нибудь полегче. Скажем, вот этот молодой человек.
На сцену поднялся Паша.
- Возможно, вы видели, как мастера упирают в горло копье так, что оно изгибается. На деле фокус именно в гибком древке. Об Вашу шею, уважаемый, и лом можно бы было погнуть, поэтому данный трюк более наглядно показать с самым молодым зрителем. Правда, копий у нас нет, - обойдемся бамбуковым шестом.
Шест, приложенный к горлу Паши, добросовестно изогнулся, создавая иллюзию железного кадыка.
- Как вы можете убедиться, при правильном выполнении это несложно. Еще кто-нибудь хочет попробовать?
На сцену поднялась девушка с синими волосами, причем у нее трюк получился ничуть не хуже.
Дальше были показаны еще несколько интересных трюков. Например, укладывание человека на спинки двух стульев с опорой затылком и голенями. Вся сложность состояла в том, чтобы повернуть подопытного в заданное положение, в котором он далее удерживался самостоятельно без магии и физических усилий.
- Послушайте, товарищ, а Вы, случайно, не были в Тибете? Это же тибетский чертик у вас на рубашке? – спросила полная женщина в свитере с индийскими узорами и розовыми слониками.
Махакала, незаслуженно обозванный чертиком, поднял бурю в астральном мире, но лектор, незаслуженно обозванный товарищем, сохранил лицо и ответил, что в Тибете бывал не раз.
- Душа истины мать Елена Рерих, пишет, что в Шамбале около Дворца Церндранг находится святой с характерным голубым сиянием. Скажите, разговаривали Вы с ним? – продолжила женщина.
- Шамбала находится некоторым образом в ноосфере, а не в реальном мире, - аккуратно ответил лектор, избегая более точных синонимов.
Слово «ноосфера» вопрошавшей не было известно, поэтому она притворилась, что все поняла и многозначительно кивнула.
- А я вот в прошлой жизни была гейшей в монастыре Кришны в Шамбале! – заявила ее соседка.
- Нисколько не возражаю, - дипломатично ответил лектор, подумав, что Кришне сейчас тоже сильно икнулось.
- А в Индии Вы были? – спросил тощий дядька в спортивном костюме.
- Бывал неоднократно. Вы хотите спросить про йогу?
- Да. Вот объясните, почему индусы считают, что йога это их национальное достижение? Это же часть ведического наследия древних ариев, наших предков. Наша русская православная йога ничуть не хуже их бездуховной индийской. С астрологической точки зрения…
- Щас! – перебил его духовный искатель в вязаном берете, - Вы еще скажите, что тантра – русское изобретение.
- И скажу! Тантра это ведическое наследие древних ариев…
Аудитория рассмеялась
- Слышь, мужик, даже я знаю, что тантра это камасутра такая, - пояснил коротко стриженый пацан с подбитым глазом.
- Минуточку! – возмутился лектор, - Тантра и Камасутра это не синонимы, и, тем более, не наследие древних ариев.
- Да? – удивился пацан, - А у меня друг ходил на семинары по тантре, так там про камасутру говорили и как правильно телок снимать.
- Я бы не советовал посещать подобные семинары.
- Ага. Не по-пацански как-то. А, кстати, астральное каратэ это круто?
- В Японии нет никакого астрального каратэ.
- В Японии может и нет, а в Китае есть, и в России есть! – вступил в дискуссию следующий дивный персонаж, подходивший под определение не столько «человек умственного труда», сколько «белоручка», - Я разговаривал с мастером астрального каратэ, который во сне борется с китайским и бурятским влиянием в астрале!
- Вы уверены?
- Конечно! Разговаривал! Прошлым летом в Сочи, под преферанс!
- Вы уверены, что он действительно с чем-то борется в астрале?
- Ну он так сказал. Нельзя же совсем-то людям не верить.
- Насчет прикупа тоже на слово верите?
- Упс… Не… - на полминуты собеседник «демона» уподобился компьютеру, а точнее «завис» - Так это что получается? Он меня обманул что-ли? Вот он гад! Жулик! Шулер астральный!
- Скажите, пожалуйста! – обратилась к лектору девушка, похожая на кисельную барышню, - Как отличить жуликов от настоящих духовных людей? Я, например, регулярно выхожу в астрал поговорить с мастером Фу Си.
- На каком языке Вы разговариваете с мастером Фу Си?
- Я на русском, он, наверное, на тибетском. Но я все отлично понимаю.
- Таши-деле, сарва-мангалам!
- Что?
- Я поздоровался и пожелал благополучия. По-тибетски.
- Нет, ну смотрите сами. Вот журнал «Китай», вот статья про Мастера… - девушка извлекла из сумочки потертый цветной журнал, - а вот его фотография, я вхожу в транс, смотрю на нее и разговариваю с Мастером.
- Позвольте, - лектор взял журнал и перелистнул страницу, - Благодарю. Должен Вас огорчить. Во-первых, это иллюстрация к предыдущей статье. Во-вторых, товарищ Ким Ир Сен мог бы поговорить с Вами и по-русски, но вряд ли он стал бы выдавать себя за мастера Фу Си.
- Тогда с кем я, по-вашему, разговариваю?
- С некоторой потусторонней сущностью.
- Ой… - девушка вжала голову в плечи и попыталась перекреститься, но эта духовная практика была для нее внове и не получилась.
Лектор посмотрел на часы, демонстративно вздохнул и сказал:
- Наше время истекло, у кого-нибудь остались вопросы?
- Правда, что можно залить в ладонь свинец, чтобы увеличить силу удара? – спросил скромный паренек со сбитыми костяшками.
- Нет. Руку испортите гарантированно. Если брать шире, то ни один великий мастер не пытался встраивать оружие в свое тело.
- Смертельное касание, по Вашему мнению, не выдумка? – спросил «консильери» из первого ряда.
- Я правильно понял, что Вы имели в виду смерть Брюса Ли?
- Да-да.
- Увы, вынужден вас разочаровать – если какой-то из терминов, о которых я говорил, и относится к Брюсу, то это «чаньская болезнь». Господин Ли так активно мешал немешаемое и так сильно гнался за внешними результатами, что для его организма это было равносильно питанию молоком с солёными огурцами под предлогом того, что и то, и другое полезно для здоровья. Брюс механически заимствовал то одно, то другое, не задумываясь о последствиях. В безумном желании быть первым он пробовал любые пути: допинги, стероиды, даже электромагнитный стимулятор сердечной деятельности.
Все это, естественно, все более усугубляло энергетический дисбаланс в его организме и привело к тому, что произошло. Умереть от благоприобретенной аллергической реакции на таблетку от головной боли – жалкая смерть для человека, утверждавшего, что занимается боевыми искусствами как Путем гармонии духа и тела.
- Благодарю.
- На этом мы заканчиваем нашу лекцию, и мне хочется повторить её основную мысль: очень многое из того, что кажется секретным и сложным, на деле таковым не является. С одной стороны это означает крушение стереотипов и легенд, с другой - не следует путать трюки и мастерство воинских искусств, которое не придёт через полгода занятий. То, что красиво показывают в кино, на деле требует времени.
Почетный гость в красном вернулся к лектору, который предпочел сначала пропустить к выходу всех слушателей.
- Слушай, дядя, - начал он, пытаясь взять собеседника за пуговицу.
- Слушаю Вас внимательно, - ответил «демон», отодвигаясь буквально на миллиметр, чтобы его не взяли за пуговицу.
- Ты че, в натуре был в Японии, Тибете и Индии? Гонишь же внаглую, - здоровяк сделал шаг вперед и попытался ухватиться если не за пуговицу, то за рубашку.
- Я тебе не гоню, - спокойно ответил лектор, отодвигаясь на минимально необходимое расстояние.
- Ты кто вообще по-жизни? – до быка дошло, что ему процитировали фразу Терминатора в контексте, что лектор как бы Терминатор, а он – маленький мальчик.
- Демон, - спокойно ответил лектор, уходя от неплохого захвата за голову.
- Демонов не бывает, - возразил «красный пиджак», пытаясь затолкать «демона» в угол.
- Можете считать, что я И.О. демона, если вам так удобнее, - ответил «демон» из-за спины здоровяка, оказавшегося носом в углу.
- Да блин!
- Ладно, Микита, хватит, - подошел «консильери» в костюме-тройке, - Понятно уже, что человек в теме, а не шарлатан какой-нибудь.
- Извините за беспокойство, - обратился он уже к лектору.
- Ничего, - кивнул тот в ответ, - Позже у меня еще будет возможность ответить на ваши вопросы, а сейчас у меня есть другие дела.